下楼的时候，刚好牧少臻穿着一身米白色运动装从外面进来。他的头发有些许
润，额前的几络碎发自然散开着，随意之时，更增了几分魅力。
我看到牧少臻时，莫名地，心里一抖，惶恐得撇开头。
牧少臻看到我，也是微微一愣，估计是不习惯在这么早的时间看到我的脸。
是啊，最近我哪天不是睡得昏天昏地的。还幼稚地以为是"舂困"呢，我自嘲地笑笑。
避开牧少臻的视线后，我径自去了厨房。
老实说，此刻面对牧少臻，我比任何时候都要来的心虚、害怕。
如果牧少臻知道等下我要去医院…估计现在马上会冲过来把我活活掐死。
想想那场面，我都
骨悚然。
我在厨房里呆了很久，抢着和李嫂炖粥，抢着帮李嫂打杂，一直呆到李嫂把所有的早餐都准备好了，实在无事可抢时，终于被李嫂给撵到了餐厅："太太，你乖乖地坐着吃早餐就好了。"
无奈，我缓缓地走到椅子边，缓缓地坐在牧少臻的对面。
此刻，牧少臻，正一边翻看着报纸，一边喝着咖啡，一身的悠然。
而我则低着头，机械似的拼命吃着粥。只想早点把粥解决了，马上闪人。
就在我的粥快见底了，牧少臻漫不经心地开口了："等下要去医院吗？"
我惊慌得手里的碗差点掉在桌子上，嘴里说不出半个字来。
牧少臻知道了？
我觉得周围的空气瞬间冷凝住了，一场暴风雨即将来临。
见我惶恐失措的样子，牧少臻不解地蹙了蹙眉，反问到："今天不用去医院看爸了吗？"
什么？看爸爸？我这才发现牧少臻说的和我想的完全是两码事。
我大大地呼出一口气，看来，再牧少臻面前，我确实是神经绷得太紧了！
"哦。"我含糊地应了一声，放下碗勺，脚底就像抹了一层油一样，迅速逃离餐厅。
待到牧少臻的车子驶出别墅大门后，我才觉得轻松下来。
我拿起包包，准备出门。
快到门口时，克蓝斯飞跑过来，在我脚边打转，舍不得离去。
我蹲身下来，抚爱了下克蓝斯的脑袋，
代道："克蓝斯，我现在要出去了，你在家可要乖乖的。"
克蓝斯对我"汪汪"叫了两声，像是在答应我，又像是在跟我道别。
坐到计程车里，虽然外面的阳光很灿烂，但我却依然感到寒冷和阴郁。
到了医院，机械
地随着人群挂了号，填了单，在休息室里等待着。
休息室里好多不同年龄阶层的女人，从十几岁到四十多岁的，有几个像我一样一脸地沉重与焦虑；而大部分的人则是一脸的麻木与无谓。
在漫长的等待中，我第一次感到医院是那么的可怕，它可以把人整个地看透，整个地解剖，或者整个地呑失掉。
我腹中的孩子他可以存在也可以随时不存在。
人，有的时候太忍残！
而更忍残的是我自己，我有了牧少臻的孩子，可我却不想要，不敢要。
"1号，董菲菲。"
当我的名字再一次被广播语音提示时，我才发觉原来已经轮到我了。
医生是个四十岁左右的女人，带着口罩，神色庄重，不苟言笑，忙乎着摆放械器、消毒、杀菌…
躺在冰冷的手术台上时，我的心砰！砰！砰！砰！跳个不停！
忽然我想起了自己小时候是个没有妈妈的孩子，內心一直望渴有妈妈疼，有妈妈爱。小时候，我一直不明白，妈妈为什么要那么早丢下我去天堂了？天堂真的这么好吗？为什么妈妈要丢下我？如果哪一天我当妈妈了，我绝不会丢下自己的孩子的。而今，我真的能忍心不要自己的孩子吗？
我又想到了我的公公婆婆，他们待我视如己出。牧少臻是三代单传，老人家一直望渴有个孩子能续香火，而今，我真的忍心不让他们享受儿孙之福吗？
我还想到了牧少臻，想到这三年来我没有一天尽好
子的责任，而今，我还要忍残地剥夺他做爸爸的权利了吗？
最后我想到了那个梦里消失了的天使…
"别紧张，只是蜻蜓点水似的"。医生可能看我太紧张的缘故，面部的表情稍稍缓和一些。
就在医生拿着针筒要给我打醉麻时，我猛得从
上一跃而起，迅速整理好服衣，抓起桌子上的
产单子，抛下一句"对不起，我不做了"后，仓皇而逃。
走出医院门口，仰望着天上的云，我想，如果我是那片云该多好。
最终，我还是接受了孕怀这个事实。
最终，我还是决定了，我要把孩子留下来。
人最大的优点就是能够接受现实，不是能够，是必须！我既然决定了既然接受了，也就不需要再挣扎了。
人的痛苦不在决定而是在决定前。
我把手轻轻放在部腹，感受着生命的存在。
我微笑着走出医院，走向人群，走向那不确定的未来。
那天我没有直接回家，而是去看了爸爸。
爸爸的康复锻炼每天都有进步，虽然只是一丁点的进步着，但爸爸和我都已经非常知足了。
因为每一天细微的进步对爸爸来说，都是坚持下去的源动力。
每天坚持重复着做一件事情，自然是枯燥无趣的，为了给爸爸增添些乐趣，我最近经常会读些笑话给爸爸听。